Super Tax Me

O bastonário da Ordem dos Médicos sugeriu ontem a criação de um imposto selectivo sobre “lixo alimentar” (http://www.publico.pt/sociedade/noticia/bastonario-dos-medicos-defende-criacao-de-imposto-sobre-a-fastfood-1510557). Neste aterro gastronómico encontram-se, entre outros,  fast-food ou o vulgar Cloreto de Sódio. Para os amigos hipertensos: sal!

Ora, sabendo que o McDonald’s só chegou a Portugal em 1991 e que 40% dos óbitos são devidos a doenças cardiovasculares, sendo estas a principal causa de morte no país, é justo admitir que se taxe o cozido à portuguesa, a chispalhada ou até a sandes de courato.

Podemos ir ainda mais longe e aplicar o imposto aos rebuçados. Este caso, porém, não deve ser tratado de ânimo leve. Pode levar a um aumento da criminalidade, dando todo um novo significado à expressão “roubar doces a uma criança”.

Se decidirmos sair do cabaz alimentar, proponho benefícios fiscais a quem comprar Crocs contrafeitos, reduzindo os gastos do SNS com o tratamento de unhas encravadas. Mas apenas os contrafeitos. Os originais não, porque já são consumo de luxo, sujeitos a outro imposto.

De notar que este mesmo médico referiu, há menos de uma semana, que as dificuldades financeiras  são a principal causa dos problemas mentais (http://jornaldeangola.sapo.ao/sociedade/problemas_financeiros_causam_doencas_mentais). Ou seja, receita de imposto sobre fast-food de um lado, despesa na construção de uma nova ala psiquiátrica na casinha cor de rosa da Av. do Brasil do outro.

Da minha parte pretendo evitar uma fuga para as offshores dos cheeseburgers. Adepto ferrenho dos arcos dourados e dos frangos do Coronel, decidi vender gordura corporal à indústria do sabão. Dá para pagar o imposto e ainda mantenho a sanidade mental.

Gonçalo Fortes

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